活着跟死了差不多

    今年第一次上来写日记，突然有种陌生的感觉。

    春节快到了，却有点烦，怕很多我其实不熟的人凑在一起，拼命地拉家长。

    最近生活单调得上帝都抓狂

    彬彬周一从英国飞漳州。这小子烦了我十几年，离开了，结果我的生活一踏糊涂。

   ...

    看了本书，学了一种态度，对街爱情的态度。

    有时真的很傻瓜，其实他做的，够多了。我清楚自己要的，但没有安全感。我只需要你的安全感，剩下的，让我来做吧。

    亲爱的，你说真爱一个人就要尽量让她开心，她开心了你就开心。我想说，我很开心，因为有你。

    选择了，就承受。为了你，我什么都愿意。...

    跟我在一起的人,似乎都会被我的激情吓跑...

    我曾说过,挑男人像挑瓶化妆水一样,性感、品味

    晚上提早一点,去买瓶香水

    抛弃以前、现在的我，画个蓝图，重新开始。

其实一个人在低潮的时候，任何新的东西都是美好的

   女孩追求兴趣，我的生日其实不要party，大家都省点功夫吧。

   每个bass都有出头天。

  

 

   现在不常回家,因为忙,因为懒,因为他.

   有的人不敢说出我爱你,因为,害怕不是个开始,反而是个结束.

   都这样,常常让自己沉浸于无形中.

   我输了...

游戏有个规则,叫做自由.

不再这么爱你,只想把你绑在身边.

我要让自己活着,也让你喘口气.

     亲爱的,赢的只有心..

 

 

 那天迷迷糊糊，看着你离开，死了的心都有。

   做了傻瓜的事，然后，你再回来了！

似乎，你很在乎，在乎她。

   我的确，不适合当··

想像你，发烦。离开。

然后我，伤心。酒精。麻痹。

     一个月，最后的期限。

 毕竟，再怎样，我就是这个德性！

    注定一个人孤独至死~~~~

昨晚跟表哥聊天

挂了电话，我问自己

喜欢什么？

早上起来有了答案

喜欢一切可以丧志的东西！

觉得自己王八蛋一个

可是这就是我！

曾经写过的一篇日记。。

或许我真他妈的就是个王八蛋，只想着玩乐。

一切可以丧志的东西，不就是酒吗？

PS：刚写到这边，8886来电话了。

说到“意淫”这个词，觉得可爱极了。

意淫是个高境界的东西。

    男人。。好好相爱吧，我们来不及考虑未来。

曾经想过，如果我死了，这个世界会有什么人怀念我。

啤酒供应商？还是我的家人？

前者吧，我想。

不懂得怎么去爱一个人，怎么去表达，怎么去行动。

遇到一个人，只会傻傻地彼此伤害，开始，然后结束。

   每次电话响起，脑袋就闪过一句话，也许相爱不可以，忘记也很难。

罢了，我们何必去考虑那么多。。。

  想我了吗？亲爱的。。。

 

 

 

 

  

 

    今天打开另一个Q，消息好多。询问现在的电话，询问现在的生活，询问何时才会有的Party。

    曾记得，当时我就是个“皇后”，过着颓废、奢靡的生活。酗酒彻夜、朋友间的虚伪友谊..突然想起那时的party boy，他们单纯得稀里糊涂，我们也单纯得像个小孩。今朝有酒今朝醉。。。如果现在回到三年前，我想，依然会是那样的生活，毕竟我孤独得像个啤酒瓶，装满液体就是为了淘空。

    明天又是新的一周，重复着无聊透底的生活。买醉只是为了犒赏自己，麻醉自己，别老沉浸于别人的世界，我们需要做回自己。生活一直在玩弄着我的精神，我无奈地玩弄自己的身体。如果酒可以醉人，无需客气，尽情享用。

    决定了，福州的号码重新开启，漳州的party girl 。。

    到哪都可以重新开始，到哪都可以光芒四射

    我没有傻傻地等一个人的习惯。。

爱着现在的男人，爱着全世界所有的chuck bass。

    从来没有人可能利用candy ko。。。让你们沉浸于被玩耍的世界。

    昨晚喝多了,头还在晕...

    每次都是这样,永远看不到人.其实我该理解他,只是太在乎.

    "是头好熊"说lucasmei最近变温柔了.

    哈哈....其实温柔一直都在,只是那时没表现.

    至从有了男人后,生活就像赌博,不是赢就是输.

    幸福得让自己都羡慕...

    谢谢你.8886!

 

 早上起来胃痛到不行，又痛经，累````

晚上下班买瓶酒，周一还有饭局

我也快成“三陪”了。。

     小燕让我气到爆掉

     昨天打电话给志勇让他来接小燕，直接一句，不来。

     结果好像小勇接过电话，我的妈呀，几百年没看到他了

 突然想到昨晚有个“酒店妹”给我打过电话   也不知道什么事， 其实能有什么事

 

 

  9月18日之前，任由命运强奸我

   9月18日过后，我要享受命运的强奸

工作非常不愉快，让我数次落泪

我被深深埋在臭水沟里，伴着垃圾，咕咕咕。。

          

明天把所有的东西都留在臭水沟里，我要全身而退。

  生活要伴着酒，伴着我的气味，一步步往下

 

    爸爸今天脚伤了,心疼....

    姑丈说,可以帮我转移动了.只是..什么时候.

    再次被那群傻B惹火,不过,这绝对是最后一次.

我要保持自己的一切,包括只穿黑色内衣的习惯.这样我会更开心些.

每天听听音乐,聊聊天,再狠狠地想一个人.     日子,总是这么如意.

     发誓学好英文,人总是要一次次地发誓才会当真.

 

不用开会了,回家...

  要诚实地剖析所有的人.从自己开始.

  喜欢一个人待着,做自己的事,只是偶尔非常孤独,非常空虚,需要男人,需要女人,需要一大堆人.

  最近工作不顺利,有一大堆讨厌的同事,懒得评论他们什么.从来都不喜欢长得丑的人.哈哈```一大堆很"泥捏"的人,贪吃又胖的恶心鬼.骂得好爽.不过这是实话,虽然不好听.

  绯闻少女第二季开始了,每一集就超迷人.我想我要死在chuck bass 手上了.

  至于爱情,非常自私,只喜欢从别人那边得到方便,得到安慰,得到我要的.然后又不理别人,只活在自己的世界里,只爱自己,just ! 某人看到这边,估计要发短信教育我了.我本来就是不管别人看法的人,也不用靠别人评论过生活.

  今天去看木乃伊3,超级难看,骗我的感情,骗我的时间,骗走我对电影的所有信心..操他妈的..早知道不去的,陪陪我亲爱的聊天.突然想起来他不让我说脏话...其实说脏话是种艺术,要HOLD住才行....我就是这么真实,以后要更残酷地真实才行..然后带着我的睡衣,到处走走.前提是先赚钱,赚多多的钱,多多的玩.谁也绑不住我.

   昨天大谈特谈意淫这东西,要人命..又觉得如此需要.哈哈```直来直去不知是好是坏..只是管他好坏,活着就够累了,还要考虑那么多吗?

   网友发来一个抖动..就是不理你,怎么样...妹妹说:野火吹不尽,春风吹又生,大约就是讲我的腿毛吧...这句好好笑..

   睡不着,睡不着,前段时间天天像猪的日子是怎么过的..

   亲爱的,拿出你的耐性,等我吧...海边..啤酒..再来个kiss吧

 

  

 

  最近忙..忙工作..

  每天晚上9点过后才到家

  这个月忙..忙前途..

  又要考公务员

  爸爸说的..其实我也想轻松过一辈子

忙到生活都黄了````哈哈哈

   又是一个寂寞的夜。。

 

我的chuck bass

       

         什么时候回来？

 

 

 

晚上醒来，都快8点了，整理了一下，上网

除了上网，我想，我还真不知道要做什么？

明天又得上班，有点不情不愿，有点莫名的火

 

睡了一天，心情还是没有更新，一样的惹人厌

来吧，挑战我的睡眠极限

操他妈的黑眼圈

我就不信邪

减肥啊，减肥，

其实也不胖

只是

没有非常瘦，就没有安全感，让肥胖滚一边去吧

 

奥运终于结束了。

我连闭幕式都没得看

生活总是这么不如意

 

骑着我的小摩托，去买瓶统一绿茶

继续当我的“绿茶女孩”

突然想扔了毕业证书，就是它让我如此不开心

带着相机去拍那个暴露狂。

我妈的，把她铺到网上去

再把手机号码给扔了，我要“离开”这个世界

 

所有的陌生人，给我电话吧

就算只是一条短信。

 

  今天晚上听说又要培训，这次打死我也不去，

  要早点回家，最近太累了

亲爱的去北京看奥运，发了一些照片回来，感觉得到那里的气氛，感觉得出他的开心

今天要回来了，在机场等着，可能回不来了，因为什么鸟台风

  突然想起迈阿密，想起见到他的那个晚上，有点模糊

雅红发短信过来：让我好好照顾自己

很love她，却不知从哪表达起

还有妞妞，小白，情人。。。

那些和我“出生入死”的女人

 

  如果结婚，我会找谁当伴娘？

  肯定要一大群。

  我要傻B地幸福一回

 

   疯了。。菲尔普斯拿8金

   今天好友带来男朋友让我“欣赏”，长得不错，十足的小伙子。

   什么都好，就是让我感觉普通。   穿T恤牛仔裤的男生，让我的所有情绪都down到极点，现在还在“过家家”。。

同事说以前幻想找个万人迷boy ，现在想要个乖乖男。

　　　　　　　　　　我呢。。。想要个充气娃娃

再来一瓶酒，抱着它，狠狠地睡一觉。

　　　fuck　爱情　　　　　　　fuck ８０后

我还需要这些干嘛。。。

找个什么样的人。。。他妈的，不如当个什么样的人

    你打电话来，说睡不着。。。但我很困！

    你说你想我，让我过去。。。可你为什么不回来？

我的生活总是要自由的

你已经让我变得不是我，让我被这个世界除你以外的人都当成疯子了，我难道还要继续吗？

      总是那么无理取闹。别这样，我们不再是小孩子。我想，我们冷却段时间吧。

    过几天跟你说件事，说我过几天的生活。

答应我，别生气，没有什么理由，让你绑住我，一直。

 我们逃不了爱，逃不了分离，逃不了彼此伤害。曾经答应你的事情，我现在都做不到了，对不起，离开了你，我没办法再当以前的我。无法靠回忆来撑住现在的生活，不是诱惑，不是刺激，是害怕，多怕我没人爱。

  亲爱的，永远的宝贝，我们无药可救~~~~

   有些话想想，实在不能跟爸妈说，毕竟他们无法理解。

   我总是好奇心浓厚，然后一遍一遍地钻牛角尖，总希望能血管破裂，喷出一道道的血。

   说声不好意思，我又要为所欲为了，天生就是带种的女生，本性这东西，证明了，永远都改不了。

明天上班，然后去下书店，看点免费的书，最近一拿起书，就有世界末日的感觉

突然想起来，某人说过我没语言天份。。靠，偏不信。

听着头士“drive my car” ，再来点速溶的卡夫咖啡，慢慢地睡着。

我需要一点空间，让所有的不幸都溶化。

最后，祈祷那个叫勇的人，永远地离开。。

yo在西班牙语中。是我的意思,我的世界只有我，just!

 

    最近生活变得有规律,让所有人都跌破眼镜...看着以前写的日记,有种都删了的冲动.

    (以前真的是脑袋进水)

   突然间的变化让我很兴奋

   昨晚梦到在上班,一个@@的客户缠着我,一直问啊问...惊醒过来,喝杯水,把空调关了.热点....或许就会昏昏地睡.不喜欢梦,也不喜欢周公..

   时间到,上班了....哪天有空再继续吧,现在连上网的时间都没有了.

  好久了...不开这个博客

  一个小时前刚决定要打工,就看到"他"的博客上写的日记...酒吧...

  生活总是很没意思,让我找不到什么所谓的价值观..

要当个背包族,一个人到处走走,不去管七七八八的事

    赚钱,努力点,

我要尽快离开这里

               我清楚...我永远都不属于这..

同志们,有空告诉我,生活要如何,要能对得起上帝...

      顺便帮我找找上帝,他从来都不在我身边!

终于毕业了....我们....

    面对分离,我竟如此伤感

   以为我们的感情,没有想象中的那么亲密.只是为什么如此不舍.

 我们不停地聚餐,不停地留下回忆.

    记住这些日子吧.我们所剩无几了..

寂寞。。。有谁还在？？

    你吗？

     今天难得睛天，我却睡不着，论文还没完成，明天是最后期限```

     那天，最后两条短信，结束了，或许是最后的联络。

     猪猪说：把自己打扮漂亮一点，再想他也不能让他知道。别怕没联络，你们终究会见面的。

     我把这一切当作真的。生活真的如她说的那么简单。是吗？

     常常做错误的决定，比如选择和你在一起，比如和伟忠的那一段，比如答应你的一切要求，比如还选择和伟忠联络。唯一没错的，就是现在选择永远地放弃你。Chuck Bass说过： That in the face of true love ,you donot just give up （面对真爱，永不放弃），even if the object of your affection is begging you to(即使你所爱的人请求你离开)。我现在想请求你离开，虽然不是你所爱的人。

     好久之前，我也曾放弃过自己，很久之前，我重新过自己的生活。不久之前，我一直放纵自己，现在，我的新生活来了。坏女孩也有自己的梦想。不能选择自己喜欢的人，很失望，选择自己想过的生活，很幸福！厌烦现在所有的一切，你和我之间只有性的变态关系，暂停吧~~你也从没有给过我开心，全部都是我自己幻想出来的。小燕发来短信，问我寂寞吗？ 我想是的。寂寞得无法问文字来表达。你也是吗？为什么只有我们介意和他们的感情，他们呢，脑袋里都装B吗？

      妹妹说她很不开心，因为工作，因为钱，因为爱情。

      我也很不开心，因为我们这些弱女子的不争气。

      说好了忘记，我一定要忘记。就算是残忍地逼自己，幸福一次吧，亲爱的。

  放弃了。

  生活重新开始。

  不再去理会他的一两条短信。

  我说过了，养成不拿正眼看男生的习惯

 

XY:

    厌烦你只在三更半夜打电话给我,厌烦你什么事情都没有个表态,就算结果不是我想要的.

    厌烦在我想要放弃的时候,你又出现

    厌烦你对我不问不闻

    直的受够了...不想要这种结果,其实,我的生活可以正常点的.

    你的party永远都不会停,我却跟不上节奏

    我想,距离和时间,会让我谈忘那几个晚上的激情,淡忘你,淡忘所有关于你的回忆.

    亲爱的,我们完了,体息吧.

 

 “TT，我先走了”

   “恩”

我们昨晚的最后一次对话

“怎么”

“没有啊！我明天早上有事”

我们昨晚最后的短信

 

 

我想失踪，离你远点

虽然会很想你

如果连这个都没办法忍受的话

我想，

我永远都赢不了你

也赢不了尊重！  

 

Bye 了...... "花花公子们"

    我要好好整理下自己

再次回来的ME

         会像"恰克"一样

   性感又不失可爱

一样的迷人哦~~~

     发现好像真的有点喜欢他

     这个不把女生当回事的男人

我的不退步换来了他的一条短信，

                 这次真的赢了

        生活是自己的，不要再妥协````

 加油！TT

   突然发现，在这期间，失去了很多东西

   当努力想挽回那些失去的东西的时候

   结果却又打去其他更重要的东西

本人出车祸...

  博客暂停一个月

终于气了他一次。。

       但是其实没有赢```

    终于结束了

我们现在是不沾边的两类人

和伟慢慢地淡了，我知道这是迟早的事，只是来的时候，一点准备也没有

  很想发泄，可是凭什么？

  这次我再也不让步了

  就让它麻痹吧！

一个很讨人厌的王八蛋

    不知怎么这么倒霉，让他拿到了电话

    实在是烦到不行

换电话算了。。。

    他妈的

    真想K全世界的男人

包括文吗？

    哈哈```

           发誓打死也不打他电话。。

           脆弱就是全部。。

     再当一次王八蛋，反正我除了这个，什么也不配

     从不后悔自己的选择

     但后悔自己的作为

              杀了自己一百次

           来赎罪吧！

    亲爱的。。

    我可能“退货”吗？

    很想你约我，约我一起去听听歌，聊聊天，或许牵牵手，抱一抱。。只是你都没有开口！

前几天想叫你一起喝酒，然后突然偷偷抱住你，让你兴奋。。。

     好讨厌我们之间的谈话，完全充满了废话。

     为什么都不前进，看来我们又是一对陌生人。。。

     但我希望我们可以不陌生。。可以很喜欢，可以很相爱！

请假了三天，来到福州，让自己清醒一点。。来了这个城市，就想起了文

其实有点想不起他的样子

回去好好减肥，练练瑜嘉，跑跑步，看看书，贴贴墙！

工作？

    哎呀我的妈，这也是工作！

 

    工作快一个礼拜了,有点累

    但在自己的承受范围之内...

    同事都很好相处

    什么难题都没有

    团队~~

    属于我的"意大利队"

   

    昨晚觉得有点伤感..

    不过没有理由去这么做

    在想...

    是否哭一次.

    能好受一点

    可是,..怎么解释.怎么掩饰.

  

    明天可以休息

    回家看看爸妈,

    看看我的乖乖

    看看那瘦巴巴的黑嘴...

   

    女儿要生宝宝了```

    又是值得纪念的日子

   昨晚有点失眠,因为今天面试的事.

   我知道没有问题.可是我想更好

   可是我搞垮了....搞垮了我的所有信心!

   什么时候可以静下心来追求我的目标?

  

 

   她没来电话,我又等于失业了.

   真烦.

   所有的事都还没解决,所有的东西都还没完成

  

   又瘦不下去,又胖不起来

   不敢再往下想.

   再给自己一次机会.

   再给上帝一次机会

   不要再遗忘了我!

 最后有个疑问。。。这个小孩身上穿的衣服是什么牌子的？

   最近迷上了美国的生活剧。。

   从空虚中找到一个出路

   拼命地看拼命地看。。。

然后，还有一样东西要恶补。。

        专业。。专业

      今天去称了体重。。。52公斤

      操。。。又重了

      妮可里奇。。。原来离我那么远。

      看着镜子中肥肥的脸，肥肥的肚子，肥肥的大腿。。他妈的。真想死！！！

      

 

      还有工作

      工作。。。又是一件烦事

      什么时候可以不待在家啊？

 

      赖家？赖家王老五。。。

      不结婚，可以吗？现实吗？

      怎么这么多问题？

      怎么这么多无知？

 

      今天去打羽毛球，有点累，至少流了一点汗

      Fuck!坐在旁边的这个恶心鬼，干他妈的，又丑又矮又没水平

      老娘的心情都没了

      

      我要去流浪，去到处走走

      去运动，去看看风景

      去看看另一些脸

      身边的这些人让我疲惫

 

      妮可里奇。。。妮可里奇。。。

      Hebe Hebe!

     

    不知是回家的第几天...

    只是日子太无聊....

    很想有点事做,却抓破头皮也想不出来

    他今天来了电话,我压根儿就不想出门

    去死吧,摆好自己的位子比较重要~!!

看完了一本书,还有好多本.其实这都是可以不看的书...

     生活实在乱,乱得有点莫名其妙..

    

         昨天又做了一件傻事...看来他要退场了...

         早上回来想睡觉,可是半睡半醒,实在难受.

         妹妹要和爸妈一起去拜神,又是留我一个人.(昨天也是扔我一个人)醒来时特别无助,特别难受.不会也是压抑.疯狂的日子吧.

         听到妈妈的声音,觉得好爱她```爬起来,只想看到她,只想感受原来还有一个人在.

         说过从今天起戒酒,那就真的要戒了....

         一个特别敏感的人,是不能碰酒精的,不然快变成萧淑慎了````

我其实想变成林立雯....

 

         哈```这时又想起wen

         肯定,他是一个不错的男生!!!(他看到了不高兴死才怪!)

                

刚跟同学聊到黄健翔。

    其实，这是个多可爱的叔叔啊```跟我一样，对意大利着迷，为意大利疯狂。。

而他的精彩语录，更是让人兴奋。

    央视！意大利！澳大利亚！哈哈~~~

 ——亚昆塔，点球！点球！点球！格罗索立功了，格罗索立功了！不要给澳大利亚队任何的机会。

    ——伟大的意大利的左后卫！他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂、卡布里尼、马尔蒂尼在这一刻灵魂附体！格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

    ——托蒂，面对这个点球。他面对的全世界意大利球迷的目光和期待。

    ——施瓦泽曾经在世界杯预选赛的附加赛中扑出过两个点球，托蒂应该深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这个人吗？10秒钟以后他会是怎样的表情？

    ——球进啦！比赛结束了！意大利队获得了胜利，淘汰了澳大利亚队。他们没有再一次倒在希丁克的球队面前，伟大的意大利！伟大的意大利的左后卫！马尔蒂尼今天生日快乐！意大利万岁！

    ——这个点球是一个绝对理论上的决杀。绝对的死角，意大利队进入了八强！

    ——胜利属于意大利，属于格罗索，属于卡纳瓦罗，属于赞布罗塔，属于布冯，属于马尔蒂尼，属于所有热爱意大利足球的人！

    ——澳大利亚队也许会后悔的，希丁克，他在下半时多一人的情况下打得太保守、太沉稳了，他失去了自己的勇气，面对意大利悠久的历史，他没有再拿出他在小组赛中那种猛扑猛打的作风，他终于自食其果。他们该回家了，他们不用回遥远的澳大利亚，他们不用回家，他们大多数人都在欧洲生活，再见！

      开始后要怎么结束？

      要一直过自己不喜欢的生活吗？怎么去做取舍？

      如果当你想要fuck这个世界的时候，do what？

智慧+思考方式+行动=？？？

               king?queen?

       home     nowhere?

    candy？  lucasmei?   

文。。。 isn`t   he  incredible?

                  kao!!    

            给自己一个开始，然后彻底结束它。。   

没有什么是做不到的，没有什么是对或错的，没有什么是“底”

有一个女孩，有一个小子，有一个什么也没有的世界。。。

      还有一种药，可是让你睡觉。。。叫做发眠药。。

      最近有一种掌声，给自己给别人，给这个让我时刻都想操的世界！

            我喜欢没有规则，那是自由。。

            没有回忆，没有未来，只有片刻的安宁。。。

           kyle，kate,rude world```

http://blog.redrock.cn/default.asp?cat=2

今天的收获！····

 

  Edie Sedgwick，就是60年代的“It girl”。如果不是2006年上映的电影《Factory Girl》，很多人已经把她遗忘在故纸堆里了。Edie是传奇的1960年代反叛富家千金，Andy Warhol那著名的“工厂女孩”，《Vogue》当年称呼她为“Youthquakers”，这位在28岁就香消玉陨（吸毒过量）的60年代潮流偶像，直到今天仍在被Christian Dior这类一线品牌奉作神灵祭拜。

     摇滚歌手Bob Dylan闯入了Edie的视野，两人坠入爱河。于是Edie与Andy的合作也随着“友谊”的逝去悄然落幕。最后Edie和Bob Dylan以分手收场，抑郁的Edie于1971年因吸毒过量去世，年仅28岁。

     曾让世界为之疯狂……并且摆脱家庭的束缚……交友广泛，所到之处都引起一片喧哗骚动，这不过是作秀的一部分。她离异多次仅在身后留下了美好的愿望听起来不错，不是吗？

 

　　Who is Edie？Edie是所有悲剧女主角的结合体，她敏感、脆弱、神经质，但这并不妨碍她成为一名敏锐的艺术家。形容Edie的一生“充满传奇色彩”，这个词让人有距离感，她的生活就是战后美国青年的浓缩影像。

     她只是单纯的认为世界上所有人都像她一样真诚 她只是天真的认为越堕落越快乐 她放肆的大笑 一根接一根的抽烟 她爱上每一个为她的美丽倾倒的天才们 Andy Warhol,Bob Dylan,Mick Jagger,Jim Morrison 尽管他们当时都还只是默默无闻的青年 尽管他们后来都成了呼风唤雨的人物 成名后她的一颦一笑都成为闪光灯下的焦点 而在她身后三十年之后 风涌袭来的复古风再次复制了她当年一次次随意搭配的穿着
　　
　　她轻轻的用略带沙哑的嗓音说 我知道我活不过三十岁
　　
　　她叫Edie Sedgwick,六十年代的时尚女王 纽约地下电影界的超级明星
　　
　　是看那部叫工厂女孩的传记电影才知道她的 严格说这部电影并未拍出她的神韵 只是将重点放在她,Andy和Dylan的三角恋上 虽然演员尽职尽责 也让我嗅到了那个疯狂年代的气息 但直到最后放出了她的本人的照片 我才惊为天人 明白不会有任何演员做到与她的神似 于是狂热的在网上找她的照片她的视频 却只有寥寥几张模糊不清的照片的访谈 确实 那个年代离我们太久远了
　　
　　她怀着对艺术的憧憬和童年可怕家庭留下的阴影只身前往了纽约 在画廊打工 兼职做一些模特 直到她在一个宴会上遇到了她一直欣赏的Andy Warhol
　　
　　Andy那时候还是个刚刚小有名气的艺术家 波普艺术还没有流行 他也只是个戴着墨镜说话娘娘腔的青年 Andy瞬间被她的美貌和气质所倾倒 并邀请她去拍一部她的电影
　　
　　于是她带着好奇和羞涩走进了Andy那个臭名昭著的艺术工厂 看着那些成天无所事事 吸毒 滥交 拍一些只有一个镜头互相交谈的实验电影的艺术家 她微笑着跟每个人打招呼
　　
　　随着Andy名声渐渐大了起来 她步入了美国的上流社会 她将名贵的大衣随意扔下 她豪放的给每一次宴会买单 奢侈的买许多没用的小东西 画浓浓的眼影 影院里也开始上映一部部她的电影
　　
　　她还是个天真的孩子 以为生活可以永远那样下去 不用想明天 今朝有酒今朝醉
　　
　　然后她遇到了Bob Dylan
　　
　　Bob Dylan那时候也只是刚成名的歌手 帅气 不羁 写有深意的歌词 用他嘶哑的嗓音在每一次演出时随意的唱出 他可以潇洒的把昂贵的摩托驶入湖中 可以给她温柔和爱情 于是 她爱上了Bob Dylan 电影中两个人的缠绵 温暖而美好 和之前的颓靡荒唐形成了鲜明的对比
　　
　　呵呵爱情 也许那的确是爱情 尽管那都短暂的可怜
　　
　　随后她作出了一个也许令她后悔终生的决定 她带Bob Dylan去了Andy的工作室 Bob Dylan 在镜头下尽情的讥笑嘲讽Andy的艺术和扮腔 最后愤然离去 在电梯上 Bob Dylan说要带她走 她看着这个改变了她一生的工作室 再看着Bob Dylan渴望的眼神 最后轻轻的摇了摇头
　　
　　我们无从设想 如果当时Bob Dylan带走了她 也许Edie现在还会快乐的活着 做一个摇滚明星的妻子 可惜历史已成枉然 如果真的是那样 Edie也不会像烟花一般 绚丽而短暂
　　
　　之后 Andy和她彻底闹僵 而Bob Dylan也离开了她 专心去发展自己的音乐事业 她继续大手大脚的生活 终于开始入不敷出
　　
　　当她大学时的同学找到她时 Edie赤裸的躺在床上 颤抖着给自己注入镇定剂 而几个给她提供药物的小混混 正肆无忌惮的拿走屋里一切值钱的衣服 家具 甚至餐具
　　
　　随后就是电影里最悲伤的画面 Jane当时看的时候也不可抑制的流下了眼泪 她的大学同学拿出她的旧照 问：“Do you remember that girl?Huh?” Eide顿时语塞 轻轻的说:“That s....What was I thinking?”
　　
　　“That only reason I ever went to that class was because of you.It s true.Do you remember her?”
　　
　　Edie的眼泪流了下来 她摇了摇头
　　
　　“No.”
　　
　　电影是通过Edie Sedgwick于1968年在她家乡的一所医疗戒毒所的述说开始的 镜头下的她 不是那个化着夸张黑色眼线 戴着大耳环 穿着时尚古怪衣服 生活放荡的女孩 而是一个正在努力戒毒 衣着素雅素面朝天的普通少女 在记者面前 曾经的波普女神 谈到过去那奢靡颓废的生活时 已然没有了太多的痛苦 而只是一脸淡泊的表情
　　
　　随后 二十八岁那年 Edie Sedgwick死于吸毒过量

 

我是太后，谁是李莲英。。。。

   昨天公务员考试，度过了。。。

   感觉还可以，挺开心的。结果一出来，大家都说好简单，靠！

   那就是没戏了。。

   回来去超市买了些东西。。回来想想，不能再吃了，胖死了`````

   女人就是这么累。。。其实漂亮顶个屁用。。。

   过几天又有考试。。

   没有了学生的生活，反而学生生活才开始。。

   可能这几天都不能上网了。。加油啊~~~

    我不会再被看扁。。我不会再被看扁。。

    我一定要每天对自己说，我知道我再也不会让别人有这个机会。。

    蟑螂被拖鞋拍了，都可以活下来，

    难道我连蟑螂还不如。。。

    我不想再这样过生活了，听听心理的声音，告诉自己，没什么大不了的。。。

    回家了，有了个屋顶，我就有了奋斗的理由

    我喜欢家，喜欢家里人，喜欢给我生命的他们。。

    如果生存那么容易，那还怕出身。。